Witze aus dem "Tip"Weinend kommt Susi aus dem Kindergarten: "Mami, alle Kinder wußten, daß der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner unanständigen Geschichte aufgefallen.
Ein Mann kommt auf die Polizeiwache gerannt: "Bitte verhaften sie mich, ich habe meiner Frau ein heißes Bügeleisen nachgeworfen!" "Ist sie verletzt?" "Im Gegenteil", keucht der Mann und wischt sich den Schweiß von der Stirn, "sie muß jeden Augenblick hier sein!"
"Oh nein, schon wieder Leberwurst", jammert ein Bauarbeiter, während er sein Vesper auspackt. "Ja, warum bittest du deine Frau nicht, dir etwas anderes mitzugeben?", fragt sein Kolege verwundert. "Das geht doch nicht. Das Vesper richte ich mir immer selbst."
Fragt die Freundin die frischgebackene Ehefrau: "Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen?" - "Schon recht gut, auch der Arzt meint, daß mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit kann."
"Sagen Sie", fragt der Apotheker, "Wie hat das Abführmittel bei Ihrem Mann gewirkt?" - "Toll, erst ist er losgerannt wie eine Rakete und dann plötzlich stehengeblieben - und dann ist er ganz langsam weitergegangen."
Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" - "Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama, drei mal sechs wäre zu viel."
Die Ehefrau blättert in einer Modezeitschrift. Plötzlich ruft sie begeistert: "Liebling, es gibt eine schicke Neuigkeit in der Herrenmode. Hemden ohne Knöpfe!" - Da brummt er: "Solche Hemden trage ich doch schon seit Jahren."
Auf dem Lande: "Dürfte ich die Abkürzung über ihre Felder nehmen?", fragt der Tourist den Bauern. "Dann erreiche ich nämlich noch den Vier-Uhr-Zug am Bahnhof!" - "Bitte sehr", sagt der Bauer. "Ich kann auch noch den Stier losmachen, dann schaffen Sie sogar noch den um 15:30 Uhr."
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen, und jetzt behaupten Sie allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert!" - "Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
"Und was sagt eine liebe Nichte, wenn sie vom Onkel eine Mark bekommen hat?" - "Danke!" - "Mehr nicht?" - "Das habe ich auch gedacht, Onkel Hugo, aber ich habe mich nicht getraut."